Анекдоты про велосипед!

Смеемся, любуемся, удивляемся

Модераторы: Ириска, vivi

Анекдоты про велосипед!

Сообщение Uz Пн окт 12, 2009 2:15 pm

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
:-/
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
:-/
25 объяснений, почему байк лучше женщины. С комментариями
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не будет беременным. А так иногда хочется маленький велосипедик…
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца. И даже любого месяца.
3. У велосипеда нет родителей. Есть. Только их грубо называют «производители» — прямо как скотину.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. Ныть будете вы. За двоих.
5. У велосипеда никогда не болит голова. Носите шлем — и у вас она тоже не будет болеть.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами. Так что место и время покатушек вам придется узнавать самому.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя. Вовсе нет. Особенно если вы решили на всякий случай проверить каретку или поставить новый руль.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится. Это точно. И не дай бог его помыть!
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда. Фиг вам! Велосипед и жену не доверяй никому.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов. Это волнует вас. Всякий имеющий один велосипед хочет купить еще. Всякий имеющий несколько велосипедов не может выбрать тот, на котором можно поехать.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него. Если это и вас не волнует — вам можно позавидовать.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться. Надо только тщательно выбирать велосипед, на который смотришь. А то можно самому слюнями истечь.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал. А вы пробовали купить жене женский журнал? Вряд ли она будет недовольна.
14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься. Вам надо либо его чинить, либо его менять, либо залечивать свежеприобретенные травмы (ведь был же у вас повод для крепких выражений!)
15. Вы можите ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите. Увы, только сколько сможете.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным. Бывает и такое, что посмотришь на байк — и кататься уже не хочется.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. А так же и никогда не похвалит, скатившись под вами с безумно— сумашедше— суперски— пуперски— высоко— круто— грязно— мокро— техничной горки или проехав там, куда нормальный человек велосипед не отпустит.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время. Потому что он знает — вы, как миленький, будете всю ночь его смазывать и перебирать, если захотите на следующий день на нем поехать.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем. Должен же и он когда-то отдохнуть!
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде. А вот после — настоятельно рекомендуется.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд. Потому что расстаться с велосипедом целиком вам не хватит сил.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать. А может, вам просто стоит подождать, пока с морды лица спадет опухоль и глаза снова начнут видеть?
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан. Но сделать при первой встрече что-нибудь серьезное он вам все-равно не позволит.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде. И лучше, чтобы вы их действительно вытворяли — а то можете оказаться в неловком положении.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей. Если вы ее действительно используете — красивой она долго не пробудет. Зато она многоразовая.
:-/
Самое лучшее время - сейчас, самоe лучшее место - здесь, самые лучшие люди-те кто рядом
Аватара пользователя
Uz
очень давно живу тут
 
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: Ср июн 11, 2008 6:53 pm
Откуда: Запорожье,осипок.ВЕЛОМАШИНА

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Uz Пн окт 12, 2009 2:48 pm

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
:-/
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось чуть более двух часов.. :-D
:-D
Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...
:-D
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
:-/
А теперь новости:
Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
:-/
Вовочка. А что означает невеста?
Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.
:-D

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на ВЕЛИКЕ!
:-D
Самое лучшее время - сейчас, самоe лучшее место - здесь, самые лучшие люди-те кто рядом
Аватара пользователя
Uz
очень давно живу тут
 
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: Ср июн 11, 2008 6:53 pm
Откуда: Запорожье,осипок.ВЕЛОМАШИНА

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Uz Вт окт 13, 2009 1:30 pm

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
- А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!!! На веки вечные!!! В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде... :-D
Самое лучшее время - сейчас, самоe лучшее место - здесь, самые лучшие люди-те кто рядом
Аватара пользователя
Uz
очень давно живу тут
 
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: Ср июн 11, 2008 6:53 pm
Откуда: Запорожье,осипок.ВЕЛОМАШИНА

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Uz Вт окт 13, 2009 1:41 pm

- Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твержу мужу о том, как полезно крутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне велосипед.
- Ну и как, он выполнил твою просьбу?
- В некотором роде. Он вынес швейную машинку в сад.
:-D
Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда едете - это всё-ровно будет в гору и против ветра.
:-D
Песенка:
Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю….
И цепь на шею повяжу узлом..........
:-D
Самое лучшее время - сейчас, самоe лучшее место - здесь, самые лучшие люди-те кто рядом
Аватара пользователя
Uz
очень давно живу тут
 
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: Ср июн 11, 2008 6:53 pm
Откуда: Запорожье,осипок.ВЕЛОМАШИНА

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Uz Вт окт 13, 2009 2:24 pm

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали,
потом она садится ко мне на колени и говорит: "дорогой Абрам, возьми, что хочешь!"
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
:-D

Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец:
- Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь:
- Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь:
- А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану!
Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом.
В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое?
Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами
"Ну хватит! Я пошел мыть посуду!"
:-D
Блондинка собирается в вело-поход на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
:-D
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица.
:-D
Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
- Чего, внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
:-D
Едет велосипедист, настроение хорошее и думает над кем бы приколоться.
Смотрит - заправка, ну и поехал туда. Подъезжает и говорит:
- Заправьте мне велик.
Мужичок снимает седло, заливает бензин и ставит обратно.
Паренек немного офигевший снова просит:
- Протрите лобовое стекло.
Мужичок снимает очки с паренька, протирает и возвращает на место.
Ну паренек думал-думал. Больше ничего не придумал. Расплатился и поехал. Тут его догоняет мужичок с заправки и кааак даст пощечину.
Паренек такой:
- Да ты че? Офигел?
А мужичок:
- А у вас дверца плохо закрыта была.
:-D
Едет на велосипеде мужик. На улице стоит голая женщина и поднимает руку. Велосипедист останавливается, и женщина просит её подвести. Он ей говорит:
- Садись на раму, подвезу.
Она садится, и он её довозит до нужного места. Она соскакивает с велосипеда и спрашивает мужика:
- А вы не заметили, что я голая?
А он отвечает:
- А вы не заметили, что велосипед - женский?
:-D
Остaновился нa светофоре мерс. Cзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
:-D
Самое лучшее время - сейчас, самоe лучшее место - здесь, самые лучшие люди-те кто рядом
Аватара пользователя
Uz
очень давно живу тут
 
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: Ср июн 11, 2008 6:53 pm
Откуда: Запорожье,осипок.ВЕЛОМАШИНА

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Сергей Чт окт 15, 2009 7:22 pm

Один человек решил проехаться на десяти скоростном велосипеде из одного города в другой. На полпути он настолько устал, что не мог ехать дальше. Он пытался поймать машину в течении 3 часов, но ни одна душа не остановилась. И,наконец, один парень на Корвете притормозил и предложил велосипедисту его подвезти. Конечно же, велосипед не мог поместиться в машину.

Владелец Корвета нашел кусок веревки, которая валялась возле дороги и привязал ее к бамперу. Другой конец веревки он привязал к велосипеду. Затем он сказал велосипедисту,чтобы тот посигналил, если ему покажется, что они едут слишком быстро и что он замедлится. Все шло прекрасно первые 45 км.

Внезапно, другой Корвет пролетел мимо них. Чтобы не остаться позади, Корвет,который тащил за собой велосипедиста на велосипеде, устремился за обогнавшим их Корветом. Через несколько секунд оба Корвета со скоростью 180 км/ч пролетели мимо полицейского дорожного поста. Полицейский отметил скорость на своем радаре и передал по радио другому полицейскому, что в его направлении движутся два Корвета со скоростью 180 км/ч и добавил : «Но ты не поверишь, что там еще и велосипедист, на десяти скоростном велосипеде, который сигналит, чтобы ему дали дорогу обогнать.»
Душа хочет романтики, а жопа - приключений!
- Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Изображение 4500
Аватара пользователя
Сергей
летящий в даль
 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 12:45 am
Откуда: ZP. Space

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Uz Пт окт 16, 2009 11:53 am

:-D
Самое лучшее время - сейчас, самоe лучшее место - здесь, самые лучшие люди-те кто рядом
Аватара пользователя
Uz
очень давно живу тут
 
Сообщения: 3079
Зарегистрирован: Ср июн 11, 2008 6:53 pm
Откуда: Запорожье,осипок.ВЕЛОМАШИНА

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Сергей Пт окт 16, 2009 7:53 pm

Байкерская сказка про красную шапочку.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!
Душа хочет романтики, а жопа - приключений!
- Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Изображение 4500
Аватара пользователя
Сергей
летящий в даль
 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 12:45 am
Откуда: ZP. Space

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Сергей Пт окт 16, 2009 7:55 pm

Раговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала. :-D
Душа хочет романтики, а жопа - приключений!
- Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Изображение 4500
Аватара пользователя
Сергей
летящий в даль
 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 12:45 am
Откуда: ZP. Space

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Сергей Пт окт 16, 2009 7:59 pm

Собрались велосипедисты на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Едут они уже несколько часов.
Новичок крутит из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" :crazy:
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!" :-D :lol:
Душа хочет романтики, а жопа - приключений!
- Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Изображение 4500
Аватара пользователя
Сергей
летящий в даль
 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 12:45 am
Откуда: ZP. Space

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Сергей Пт окт 16, 2009 8:14 pm

Реклама. Тормозные колодки для ваших автомобилей, мотоциклов, велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии... :megacool:

:-D

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты- идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал, зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...

:-D

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл. :what:

:-D
Душа хочет романтики, а жопа - приключений!
- Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Изображение 4500
Аватара пользователя
Сергей
летящий в даль
 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 12:45 am
Откуда: ZP. Space

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Сергей Пт окт 16, 2009 8:15 pm

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли, покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить. :hysterical:
Душа хочет романтики, а жопа - приключений!
- Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Изображение 4500
Аватара пользователя
Сергей
летящий в даль
 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 12:45 am
Откуда: ZP. Space

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Сергей Пт окт 16, 2009 8:31 pm

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания ". :euro:

:-D

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

:-D

Велосипедист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Велосипедисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил велосипедиста!

:-D

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст.
Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Шмотри! Я еду беш жуба!

:-D
Душа хочет романтики, а жопа - приключений!
- Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Изображение 4500
Аватара пользователя
Сергей
летящий в даль
 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 12:45 am
Откуда: ZP. Space

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Сергей Пт окт 16, 2009 8:46 pm

У Рабиновича украли велосипед.
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.
Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:
— Сволочи. :lol:

:-D

Девушка на велосипеде проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
Гаишник. Вы слышали, как я Вам свистел?
Девушка. Да, но сегодня вечером я занята.

:-D

Два байкера. Первый:
- Отличный вел... Новый?
- Угу.
- Откуда?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял... Зачем мне ее одежда? :-[

:-D

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель целуется с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
- …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)… да это ж мой велосипед!

:-D


Мальчик :pioneer: на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
Они ему:
- правду пиши!
Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
- пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..." :cherep:
Душа хочет романтики, а жопа - приключений!
- Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Изображение 4500
Аватара пользователя
Сергей
летящий в даль
 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 12:45 am
Откуда: ZP. Space

Re: Анекдоты про велосипед!

Сообщение Сергей Пт окт 16, 2009 8:55 pm

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама.
Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Hикогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней. :shuffle:

:-D

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
:-D
Душа хочет романтики, а жопа - приключений!
- Чем дальше в лес, тем меньше спиц!
Изображение 4500
Аватара пользователя
Сергей
летящий в даль
 
Сообщения: 660
Зарегистрирован: Вс фев 25, 2007 12:45 am
Откуда: ZP. Space

След.

Вернуться в ЮМОР

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2